咪將的生活雜記

我想，每個人，都有夢想，不一定是很偉大的夢想，可以很私人，很無厘頭，但你想去實踐他，那就是夢想。

也忘了，是什麼時候開始，我在我的夢想上，寫了四個字：寵物餐廳。很普通，很無聊的夢想。最早的記憶，是高中與朋友分享，寵物餐廳的夢想。那時朋友們也都有著不同的夢想，我不知道，他們是否都朝著自己的夢想前進，是否放棄了當年說的那個夢想，是否改變了主意，但我仍然堅持著同一個夢想。

是的，在台中，是個創業的王國，想完成創業夢的，都在台中。所以我有各式各樣的餐廳，讓我參考、研究、學習，每個餐廳都有所謂的優缺，從裝潢、設計、菜單、餐點、特色...等

我的夢想，在一路的裝修裡，成長、異動、更新，等著我去實踐他

開一間，不是寵物餐廳的寵物餐聽

不用很大的店面，要的是溫馨與熱鬧

要有小小的庭院種一些香草植物，一個小小的生態圈，種一些多覓植物，吸引蝴蝶和蜜蜂

一個小小的後院養幾隻雞，讓餐廳裡有天然的雞蛋，也解決食材浪費的問題

然後在店裡擺設各式各樣的小動物裝飾，還有手工DIY的布置

擺一些好書，還有立可拍留言本

手繪的咖啡杯和杯墊，手工餅乾和甜點

重複使用的菜單，提供簡單健康的輕食和小點心

有一面黑板牆，張貼認養和協尋的資訊，然後可以自由塗鴉、貼照片

中途家庭，也開放包養0.0

可愛的自製擦手巾

我要的是一種下午茶的愜意時光，一種不在時區的慵懶

一種置身鬧區卻遠離塵囂的錯覺，一種忘記一切的輕鬆

只想要分享更多愛，和愛護大自然的理念，為小生命創造一個避風港

有人說，這樣的店一定不賺錢

有人說，這樣我很多事要自己來

有人說，開店沒有那麼簡單

是不簡單阿，是不賺錢阿，但是那是我的夢想啊！：）

我只是單純想為我所愛的生命，在多一份努力

早上下起了雨，像是快閃族一般，我把門半開，希望這場雨能喚回你對家的思念。

你想要說，這是我們最好的離別方式嗎？你想要讓我漸漸習慣沒有你嗎？

可是，你從來不是誰能取代的啊！

我靜靜坐在窗邊，看著雨落下，望著那一扇半開的門，希望你能回來...

　　當所有事務停滯不動時真的很煩，缺少了熱情和動力，一切變的得過且過...從以前就明白有些人、有些事，他就是那樣，不會改變...我知道，我明白，我了解，但不等於我接受！我想改變，就算只有那麼一點，我的存在只能有一點影響...我不捨得那些我所愛的事物遭到破壞，看著地球的原住民任人宰割，看著人們殘害自己那傳說中的伊甸園...

　　每個人都是一顆沒有經過研磨的玉石，有些人，用了錯的方式，越磨越黯，有些人則錯過了那個磨亮他的機會，有些人在他要發光發熱的前一刻放棄了，剩下的人，也許前面用錯了方式，但他不願放棄，於是這個石頭越磨越亮，為之前付出的努力發光發熱。沒有人知道會不會成功，也沒有人知道什麼時候才能成功，更沒有人知道能成功多久，但若不付出努力，成功不會從天而降，就算真的降臨了，你也會因為沒有足夠的準備而失去他。

　　有個佛家故事說，有個人到了地獄，發現地獄的人都吃得很好，他們每個人擁有一雙很長的筷子，他們只想把食物放進自己嘴裡，他們永遠吃不到，卻沒有想過把食物夾給他人想享用。後來這人又去了天堂，他看見天堂的食物與地獄的食物相同，也有一雙很長的筷子，但他們彼此餵食，歡樂的享用美食。佛祖說，這就是天堂與地獄的差別。

　　人間，就是天堂與地獄，端看你如何去做。當事情發生了，你無法阻止他，也無法還原他，你可以用任何情緒、眼光看待他，但苦與樂；悲與歡，都是自己在承受，既然無法改變了，就歡樂勇敢的承受他，並想想，當下次發生時，該如何解決會更好。

我知道，有些事，一輩子都不會釋懷。

我明白，有些事，一輩子都無法割捨。

我了解，有些事，一輩子都無法改變。

但親愛的，

你可以面對傷痛，勇於承擔，改變自己。

你可以換個想法；換個角度；換個角色，

去看待這些你生命的傷痕、歷程。

以後，你可以雲淡風輕的述說這些傷痛，不會有人了解，這些過去對你的意義與煎熬。

但，當你熬過了，你就會像破蛹而出的蝴蝶一樣，美麗動人。

你就會向大海一樣，安靜而祥和的，包容了身邊所有人的悲傷與痛苦。

當這世界只剩黑白，不防勇敢的拿起水彩，塗上你喜歡的顏色吧！

也許，每個人都有這樣的時候。

心裡有一點點溫柔，
還有些許的悲傷，
感到有些孤單，
在夜深的時候，
不知道為了什麼，
不想這樣結束一天，
似乎還在等待些什麼...

連日的雨，停了...
心卻開始下起雨來...

聽著西村由紀江的旋律，
讓心也跟著漫遊了。

一個人，在這樣偌大的城市裡，
是多麼渺小...
忙碌的生活，
讓自己忘記了...
當初為了什麼而選擇忙碌。

很想要去海邊走走，聽聽浪花拍擊海岸的聲音；
有點想去山裡走走，聽聽蟲鳴鳥叫的演奏會。

我想我不夠明白愛情，正如大多數的人一樣。
我們四處尋找愛情，我們不知道他長什麼樣子，在哪裡，
很多人以為自己找到了，卻發現不是真愛...
愛情不等於真愛嗎?
不是真愛的就不是愛情嗎?

現在的我，
覺得愛情有一種不可理喻的執著，
覺得愛情有一種覆水難收的感情，
覺得愛情有一種銘心刻骨的傷痛，
愛情還有種無法輕易割捨的思念。

但是陷在愛情裡的我，
卻讓自己成為了被淹沒在百家燈火的一盞燭燈...
夜，深了，該將蠟燭吹熄了。

晚安

整片夜空的星光，陪著孤獨的月彎

是的，我想，很多人跟我一樣，
曾經在乎過的人，無論為了什麼漸行漸遠，
當你在不經意時，看到對方的名字，甚至只是相似，都會心跳漏拍。
其實也沒什麼，一切都過去了，只是自己讓感情在心裡發酵，讓過去哪些往事，緊緊圍繞...
你是我回憶的一部分，但也只是那麼一小部分...
也許是情人，也許是朋友，也許是曾經愛過的人，這些人，用自己的名字，讓你無法輕易跳脫，
那不是你的名字，卻讓你更為震驚。
我想，我也在不知覺的情況下，用自己的名字制約了別人。
當你，看到這名字時，那些回憶便有如雪花一片片飄落，
也許有點傷感，也許有些無奈，可能，還有些煩惱。
然後，因為無法消除、改變這段回憶，深陷思緒...
可能會哭，可能會笑，但也因為這一切都過去了，所以別為了這段回憶，遮擋住了眼前的美好


下次，又一次看到那個約制住你的人的名字時，感謝他，曾經讓你那樣在乎
給你，那些深刻的回憶

我不清楚感情這一回事，但我相信所有的愛都擁有一份屬於這份愛的執著，一種只對特定一個人有的執著。
我不知道邪知不知道我的小小世界，這個小小的世界，隱藏了很多很多我不為人知的一面，是認識我的人都不一定知道的一面。有些，是我不想承認的一面。
我常常說邪沒定性，其實我何嘗不是，我更差，是沒定心。
對於未來，我有太多的理想和抱負；
對於社會，我有太多的奢求和期待；
對於愛情，我有太多太多的希望和要求，而邪並不符合這些。
為什麼會在一起？
我並沒有太仔細去想，也不用去想，因為愛是沒有原因和道理可言的。
認識我的人大多都覺得，我堅強、獨立、樂觀、開朗、心地善良，那些屬於真善美的特質。
但其實不然，那像海豚的微笑，是最高明的偽裝。
我不知道我是在怎樣的環境下，培養自己的個性和想法。只是這樣的我，其實並不被自己認同、肯定。
這樣的我其實擁有很多缺點，無論先天後天。
一個人時，我常常陷於悲傷和苦惱，彷彿脆弱的一碰即碎，我在自己的思想與回憶的漩渦不停旋轉，很多很多事，是互相衝突的，像矛盾。我讓自己把痛苦的回憶在腦海播放，想試著釋放平時所以壓抑的情緒，想試圖抓住什麼，也許是已經失去的，也許是即將失去的。但我得到的，是什麼都沒有。
我常常覺得孤獨，並不是世界上沒有人懂我，而是我無法很融洽的與人互動，我知道我努力遮掩著，即使被傷害。
我並不明白為什麼我和動物可以如此沒有任何隔閡的互動溝通，甚至不需要言語，對人與人卻沒有辦法。
我深愛自然卻也同時畏懼他，也許是因為明白他所擁有的力量，是我們人類無法阻止的。
我害怕我兇殘的想法和思考，即使一閃即逝都讓我驚駭。
我壓抑我自己的情緒，如果可以忍住，我會忍住，我會逃避所有相關的人，我會逃離現場，我會躲在角落，不想被人發現。
如果越來越嚴重，我會開始躲避人群，逃避現實世界，我會躲起來，躲在書裡，躲在電影裡，躲在音樂裡，躲在一個屬於我無法被人輕易打擾的空間裡。
我不知道這樣的我是如何好轉的。
我需要別人的肯定，我會懷疑自己不像大家說的那樣好，我不輕易肯定自己，卻容易懷疑自己。
我知道自己有惡魔的一面，有叛逆、狂妄、暴力、兇殘、浮動、自謔的隱性因子，我努力抑制，因為我知道那是不好的，會傷害到別人的。但即使這樣，我也會有我自己害怕我自己的時候，那讓我的心很徬徨，卻無法控制。
我容易感傷，有時卻又迷惘為了什麼悲傷？生與死？離與合？有時我像在獨木橋的中間，兩邊都有我深愛的人，我必須決定他們的生與死，而我時常想犧牲自己，保全兩邊。
我喜歡整理東西，試圖讓自己的思緒有秩序，沒有秩序、雜亂、喧鬧會讓我不安焦躁，無論任何事。
我習慣留長髮，因為他可以當一個天然屏障，遮掩自己的情緒失控。
我喜歡創作，在創作中不斷超越自己，有時為了別人，有時為了自己。
我嚮往古代的琴棋書畫和美麗的服飾，處處是花柳山河的簡樸生活。
我想在愛人面前可以當個孩子，耍賴撒嬌，無憂無慮的被人疼愛，他是當事情發生時，不會指責我的不是，他會抱住我、鼓勵我、支持我、安慰我、保護我的那個人。我不會讓生活的重擔都壓在他身上，因為我也會不捨得。我也不會不管他的健康和生活，因為我在乎。我會不停的告訴他，他的缺點，因為我要他更好。我會用我的心去愛他，所以我也會很容易傷心，即使是一句話、一個表情、一個動作。
我習慣高傲的轉身離去，即使心裡渴望被留下、被挽回。
在心裡最深處，我是渴望被需要的，唯有如此，我才有存在感。
我會將一些名言佳句記下來，廣泛運用在生活上，那讓我在黑暗中得以照明。
我喜歡將自己置身於電影或書中的某個角色，用那短暫的時間，學習另一種人生哲學和想法思考。


我很複雜，好像很難懂！
但，複雜就是簡單，簡單就是複雜！

忙碌的暑假生活，不停安排自己參加活動、聚會、展覽，讓自己忙得團團轉，也真的，是忙。

活動一個接一個，事情也一波接一波，得不到休息，像是沒有盡頭的路途，只能不停往前走。一路上走走停停，有時狂奔，有時慢走，有時，就只是停在原地，忘了，如何邁出第一隻腳。心靈來不及消化，身體來不及休息，下一場戰役，即將來臨，只好，就狼狽的披上戰甲，孤軍奮戰。身上的傷越來越多，經驗越來越豐富，心靈越來越疲憊，最終是否在這一遍茫茫中，失去自我?

年幼時，期待著快快長大，脫離管制，想過隨心所欲，風一般的日子。長大了，卻只能望向天空，想著小時後，感嘆心中的無奈。小時候總想像自己長大的樣子，是什麼樣的人，過什麼樣的生活，身邊都有著誰。時間分秒流逝，我們在我們意料之外的方式下成長，在無形之中遠離了我們想成為的那個人，過著我們從沒想像過的生活，失去了我們一直以為會永遠在身邊的人。於是，我們期待更遠以後的生活，會是怎麼樣。日子，就著樣隨著日曆一頁頁成為昨天，變成後天，最後我們只能用回憶來形容這些日子。

生活中，遇到了無法承受、理解、諒解的事，也許在自己身上，也許在別人身上，痛苦、生氣、傷心、無奈、難過、心痛，眼淚可以自己擦，但有些傷，是無法輕易抹去，我們叫他傷疤。他是我們生氣時的氣話，是無心的一句話，是無意的一個動作，是無形的傷害，我們知道他無心，我們知道他無意，但，還是受傷了。像是釘牆，釘子不在了，洞依然在，拿水泥補起，也會有色差的問題，就算沒有，風吹雨打，出現了裂痕，越裂越大，最後不堪一擊。

這是人，每個人有每個人在乎的人，在乎的事物。你不在乎，但我在乎，傷，就這樣出現了。這是人，每個人有每個人的喜怒哀樂，你難過時，我不必跟你一起難過，因為愛，所以我也無法很快樂。很多時後，我們太過執著，忘了當初的起點，參雜了自己的想法和情緒，讓事情拖了軌。很多時後，我們太在乎，所以無法輕易放棄和割捨。很多時後，我們因為愛，所以都用了自己認為好的、對的，來對待自己所愛的人，然後用了自己的想法套用在對方身上，用自己的想法詮釋他說的話，於是，一切走了樣，變了調。

人生哪麼短，為何要討厭一個人，讓自己不好受?人生那麼短，為什麼一定要不停的畫圈圈打叉叉?人生那麼短，何必杞人憂天?
天要下雨，不能不下，地則不能不濕。我們能做的，只能盡量避免傷人，修行在個人；若要像刺蝟般，處處設防，那不如住牢房，安全可靠附三餐。
如果真的太傷心、太難過、太痛苦，你不是神，不必天將降大任於斯人也，饒了自己吧!!