我不清楚感情這一回事，但我相信所有的愛都擁有一份屬於這份愛的執著，一種只對特定一個人有的執著。
我不知道邪知不知道我的小小世界，這個小小的世界，隱藏了很多很多我不為人知的一面，是認識我的人都不一定知道的一面。有些，是我不想承認的一面。
我常常說邪沒定性，其實我何嘗不是，我更差，是沒定心。
對於未來，我有太多的理想和抱負；
對於社會，我有太多的奢求和期待；
對於愛情，我有太多太多的希望和要求，而邪並不符合這些。
為什麼會在一起？
我並沒有太仔細去想，也不用去想，因為愛是沒有原因和道理可言的。
認識我的人大多都覺得，我堅強、獨立、樂觀、開朗、心地善良，那些屬於真善美的特質。
但其實不然，那像海豚的微笑，是最高明的偽裝。
我不知道我是在怎樣的環境下，培養自己的個性和想法。只是這樣的我，其實並不被自己認同、肯定。
這樣的我其實擁有很多缺點，無論先天後天。
一個人時，我常常陷於悲傷和苦惱，彷彿脆弱的一碰即碎，我在自己的思想與回憶的漩渦不停旋轉，很多很多事，是互相衝突的，像矛盾。我讓自己把痛苦的回憶在腦海播放，想試著釋放平時所以壓抑的情緒，想試圖抓住什麼，也許是已經失去的，也許是即將失去的。但我得到的，是什麼都沒有。
我常常覺得孤獨，並不是世界上沒有人懂我，而是我無法很融洽的與人互動，我知道我努力遮掩著，即使被傷害。
我並不明白為什麼我和動物可以如此沒有任何隔閡的互動溝通，甚至不需要言語，對人與人卻沒有辦法。
我深愛自然卻也同時畏懼他，也許是因為明白他所擁有的力量，是我們人類無法阻止的。
我害怕我兇殘的想法和思考，即使一閃即逝都讓我驚駭。
我壓抑我自己的情緒，如果可以忍住，我會忍住，我會逃避所有相關的人，我會逃離現場，我會躲在角落，不想被人發現。
如果越來越嚴重，我會開始躲避人群，逃避現實世界，我會躲起來，躲在書裡，躲在電影裡，躲在音樂裡，躲在一個屬於我無法被人輕易打擾的空間裡。
我不知道這樣的我是如何好轉的。
我需要別人的肯定，我會懷疑自己不像大家說的那樣好，我不輕易肯定自己，卻容易懷疑自己。
我知道自己有惡魔的一面，有叛逆、狂妄、暴力、兇殘、浮動、自謔的隱性因子，我努力抑制，因為我知道那是不好的，會傷害到別人的。但即使這樣，我也會有我自己害怕我自己的時候，那讓我的心很徬徨，卻無法控制。
我容易感傷，有時卻又迷惘為了什麼悲傷？生與死？離與合？有時我像在獨木橋的中間，兩邊都有我深愛的人，我必須決定他們的生與死，而我時常想犧牲自己，保全兩邊。
我喜歡整理東西，試圖讓自己的思緒有秩序，沒有秩序、雜亂、喧鬧會讓我不安焦躁，無論任何事。
我習慣留長髮，因為他可以當一個天然屏障，遮掩自己的情緒失控。
我喜歡創作，在創作中不斷超越自己，有時為了別人，有時為了自己。
我嚮往古代的琴棋書畫和美麗的服飾，處處是花柳山河的簡樸生活。
我想在愛人面前可以當個孩子，耍賴撒嬌，無憂無慮的被人疼愛，他是當事情發生時，不會指責我的不是，他會抱住我、鼓勵我、支持我、安慰我、保護我的那個人。我不會讓生活的重擔都壓在他身上，因為我也會不捨得。我也不會不管他的健康和生活，因為我在乎。我會不停的告訴他，他的缺點，因為我要他更好。我會用我的心去愛他，所以我也會很容易傷心，即使是一句話、一個表情、一個動作。
我習慣高傲的轉身離去，即使心裡渴望被留下、被挽回。
在心裡最深處，我是渴望被需要的，唯有如此，我才有存在感。
我會將一些名言佳句記下來，廣泛運用在生活上，那讓我在黑暗中得以照明。
我喜歡將自己置身於電影或書中的某個角色，用那短暫的時間，學習另一種人生哲學和想法思考。
我很複雜，好像很難懂！
但，複雜就是簡單，簡單就是複雜！
